Signos de envejecimiento. Capítulo II: Tu primera despedida de soltera

Íbamos por lo de que mi amiga Reyes se casa. Sí, mi amiga Reyes, esa con la que hasta hace poco pasaba mis tardes al más puro estilo “Sexo en Nueva York” criticando a los hombres y comiendo tartas con muchas calorías. La misma.

Superada la crisis de identidad en la que te mete, así sin comerlo ni beberlo, y el momento paternalista que te entra hasta que te das cuenta de que “Pepe es un buen muchacho y la va a tratar bien” empiezan todos los problemas pre-boda porque cuando una de tus mejores amigas se casa… no es una boda cualquiera.

Ni que hablar del problemón del vestido, el recogido o el drama de los zapatos de tacón, (porque tú tienes que ir monísima que para eso eres de las amigas de la novia). Dejemos de lado el drama de la pareja (aunque si mi pareja para este evento se merece un capítulo de este blog para él solito)

Lo peor de que una de tus mejores amigas se case… es ¡la despedida de soltera! y como superarla con dignidad.

Aquí entran en juego tus instintos más básicos y tus ganas de hacer el ridículo, legitimadas, porque sino lo haces en una despedida de soltera, ¿cuándo lo vas a hacer? Es maravilloso sentir el poder que te confiere ser amiga de la novia para disfrazarla y emborracharla y sino, que no se le hubiera ocurrido esa tontería.

Superar una despedida de soltera divertida, con clase, elegante y con el toque justo de horterismo, no significa que superes la resaca del día después, porque como decía el otro día… ya no estamos para estos trotes.

– 7 días para el bodorrio!!!!

Segura de que Reyes va a ser una novia preciosa y Pepe un novio estupendo no veo el momento de verlos diciéndose esas cursilerías propias de los novios. Espero no llorar…

3 pensamientos en “Signos de envejecimiento. Capítulo II: Tu primera despedida de soltera

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